bucket run
В выходные напились у родителей 
tetsuko_tyan монастырского чая с травками. Остапа в ту же ночь понесло.
Мне везет, что Ирчи начинает говорить почти сразу, как засыпает — я обычно засыпаю дольше, и успеваю всё записать, пока еще не заснул. А я, наоборот, говорю ближе к утру.
В общем, вот. Это всё без перерыва :)
Кот! Кот! Слезай с мурляшки, под окнами ведрогонки! Ну что ты как бугай какой, когда еще увидишь, как в ведрах люди по морю бегут?
[видимо, болеет] Мя! Ура! Мя!
Смотри, смотри, кролявы как взбодрились: хвостами машут, глазки теребят. Смотри, бегут прям по волнам! Смотри, смотри, в ведре дырка! [короткая пауза] Ой, что ж он штаны-то не надел? Срамота!
Кот, а давай ты тоже побежишь, мы тебе тоже дырку сделаем, хвост трубой? А, ты ж воды боишься, ты ж дурак. Так, кот, сиди и лапами махай, я побегу за Дусей. [это наш знакомый]
Эх, Дуся, идиот такой! Бросай бобрушечек в корзину, пошли на берег, там ведрогонки, марафон большой вдоль побережья. Кот уже там, смотри, как лапами махает. Усищи растопырил, боевой! Где еще такое можно увидать, в холмах что ль? По речкам ведра не бегут, не-е.
Всё, пробежали. Надо будет радио послушать, кто победил, кто пробежал последним, откуда в ведрах дырки и зачем там голые жопы.
[Дуся: Тоже хочу в ведре бегать!]
Ой, Дусь, тебе-то куда в ведрах бегать? Ты ж там застрянешь, пузо-жопа-то не влезут.
[Дуся: Та я шо...]
Ну, сам отъел.
[Дуся: Это ты нас перекармливаешь!]
А я что? Я иду, готовлю, вы сами жрете.
[Дуся: Кот вон худой...]
Кот похудел, пока добро тащил от драксов. Ты помнишь, как бежал? Получше всяких там коней. Да сейчас опять он отожрется, да на мурляшке отвисит. Я придумала! Мурляшка ж на крыльце висит, я мимо как пойду, дерну ее за хвост, кот и упадет. Спорт, опять же, адреналин, вот и похудеет.
А тебя, Дусь, за что дергать? Не, за это не дергать? Ну смотри. А ты давай бегай, кругов 15, в ведро вполне впихнешься.
Бузеняки не созрели.
Всё, я иду в башню — мемуары сочинять!
Ох блин, кот, ты в порядке? Ты глянь — так торопился, что через мурляшку перелетел! Взбодрился видом спорта? В косяк давно-о ты у нас не влетал. Дай медом смажу, да лопухом заклею. Красавец! Только дырки для глаз прорежу...
Дусь, а ты уйди с перьями, он же не цыпленок! Давай пострадавшего в мурляшку пусть отлеживается, бедный. А ты давай заканчивай с бобрушечками да стены крась, а то уж год как въехали, а дом все незаконченный какой-то.
А я в башню, мемуары писать, да.
[пауза]
Я гекзаметром думаю, кот, хватит тут орать. Лопух не отдирай, мед не засох еще. Засохнет — сам отвалится с болячкой. Побриться так решил? А лысина на лбу мужчин не красит! Иди уж, Зорро в лопухе.
Еще мне кто мешаться будет — фузюлин в жопу насую!
[Я спросил: «Что такое фузюлины?»]
Ты что, дурак? Фузюлины — это шарики, что собираешь на берегу. Моллюски оставляют словно каки — и в жопу получить их очень больно!
О, слышу грохот, кот разоблачился, лопух отпал.
[Дусе] Ты молодец какой, ты дом докрасил. Пойду на кухню, буду делать ужин. Бобрушечек не трожь!
А через день у Ирчи был «флэшбэк»: вечером мы смотрели очередную серию Mythbusters про то, как они таскали крокодилов за хвост, и ей приснилось, что она крокодил, а я, значит, зебра.
Только я было задремал, как она вцепилась мне в плечо, грызет. Грызла, грызла, мне даже больно стало, я на неё легонько дунул. Ирчи говорит: «Злобные зебры! Крокодильчики уплывают!», и отвернулась, завернулась в одеяло.
Я опять задремал немного, и не заметил, как она подкралась и снова давай меня грызть, аж подпрыгнул слегка. Погрызла, устроилась у меня на руке, сказала «Мягкая зебра…» и уснула. Через пару минут давай теребить меня руками и попискивать, искала что-то. И жалобно так: «Кастрюля…» Кастрюлю, значит, потеряла. Утром спросил, причем тут вдруг кастрюля, Ирчи сказала: «Ну как, зебру варить!»
Вот так: крокодильчики сначала загрызают зебров, потом спят на них, а потом варят. А если зебры на них дуют, уплывают и затаиваются.