На днях почитал часть своих дневников с 2015 года и, как обычно, Многое Понял™. Обобщу на последние десять лет, потому что за последние десять лет долгосрочные цели, в общем, не изменились, но за это время я прочитал и попробовал много полезного, и более-менее понял, что применительно к себе работает плохо, а что не работает совсем. К сожалению, того, что работает хорошо — мало! Исчезающе мало, я бы сказал.

С чего я вообще решил что-то перечитывать: сел на бумаге подумать про один вопрос, но взял более старую тетрадь, чем ту, в которой писал последний раз (они у меня лежат стопкой на столе, но я их иногда перекладываю), открыл ее и увидел, что последний раз я в ней писал в 2017 году, и вопрос-то быть чуть ли не слово в слово тот же самый, который я собирался проработать сейчас. Ну и пошел полистать, чего я там написал умного, обычно я эти записи не перечитываю.

Выяснил, что часть того, о чем тогда думал, всё-таки успешно выполнил, к части нашел какой-то более-менее рабочий подход, а часть так и осталась почти ежедневными проблемами. Сейчас думаю, если тогда бы выбрал сконцентрироваться на другом, сейчас бы, возможно, был совсем в другом месте — с другой стороны, не было бы опыта, который всё-таки ценный, так что ладно уж. Что было, то прошло, и лучше подумать о том, что сейчас происходит.

В общем, по итогам упражнения с прошлыми записями можно с уверенностью сформулировать концепцию большого и маленького мозга, или энергии активации. На YouTube тут как раз попалось видео, как заводят большие двигатели — вот это, и это прямо отличная метафора для энергии активации.

У меня достаточно часто возникает проблема что-то начать, особенно какое-то большое и сложное задание, которое еще к тому же и непонятно как делать, и я впадаю в цикл «начинаю думать, как начать» — «отвлекаюсь» — «думаю, как начать», и так по кругу. В принципе, это достаточно обычный процесс, который понятно как решать: надо выделить из большой задачи небольшую, совсем маленькую, сделать ее, потом сделать другую мелкую задачу, и так далее. Понятно-то понятно, только это далеко не всегда (у меня) работает: надо про это вспомнить, а самое главное, я почти всегда хочу осмыслить большую задачу целиком перед тем, как начинать ее решать, чтобы быть уверенным, что я делаю то, что нужно.

Как всё это связано с тем, как заводят большие двигатели?

Поскольку реальность нам дана в ощущениях, я считаю, что у меня есть «маленький мозг», который выполняет задачки попроще и который в целом всё контролирует, и есть «большой мозг», который включается для работы как раз над большими и сложными задачами, но требует больше энергии, поэтому бóльшую часть времени «выключен». Чтобы его запустить, требуется преодолеть некий порог энергии активации: если уровень энергии маленький, то он не «включится», а если достаточный, то начнет работать, и если сильно не отвлекаться, продолжит это делать достаточно долгое время.

Вот я посмотрел видео, и там всё происходит точно так же :) Стартер начинает крутится, и кажется что никакого толка не будет: большой двигатель вращается слишком медленно, очень долго ничего не происходит, дыма или другого видимого эффекта нет — но это только пока двигатель не заведется, тут-то он уже начинается дымить и гудеть. Работа стартера очень похожа на работу «маленького мозга».

Собственно проблема (с буквы п) состоит в том, что я постоянно ЗАБЫВАЮ, что у меня есть «большой мозг» (потому что включаю его очень редко, ха-ха!) и его нужно запускать, и не просто так, а целенаправленно, чтобы энергия активации превысила порог, иначе ничего не получится. Сначала я пытаюсь решить большую и сложную проблему «маленьким мозгом» (раздается «адский скрип тупой башки», как было тут где-то в мемчиках), а он просто неспособен ее вместить и как-то к ней подступиться, для этого нужен «большой мозг». Однако вместо того, чтобы сконцентрироваться и начать думать в сторону решения, чтобы запустить «большой мозг», я отвлекаюсь и на этом всё — без концентрации на проблеме энергия активации рассеивается и не может превысить порог включения «большого мозга». Повторение этого процесса несколько раз очень выматывает: я же хочу начать решать большую проблему, но ощущение такое, что в голову она физически не помещается (потому что «маленький мозг» не может начать над ней работать, проблема слишком большая для него).

Понятно, что сильно легче мне от этого не станет, но возможно почаще удастся ловить себя на том, что я стучусь об стену головой, и поэтому мне больно %)

За последние пару недель у меня сформировалась в голове идея о стратегии невовлечения, которой я зачем-то следую и вреда от которой будет побольше, чем пользы.

Стратегия невовлечения, как мне кажется — разновидность «боязни успеха». Боязнь успеха состоит в том, что индивид неосознанно, а иногда и специально саботирует свою деятельность, потенциально приводящую к трансформации, чтобы этой самой трансформации не произошло. А стратегия невовлечения предполагает некое отстранение от непосредственной деятельности, оставление для себя лазеек, чтобы ей не заниматься, что, в общем-то, и есть форма саботажа, то есть боязни успеха. Надеюсь, понятно :)

Так вот, меня заботит, что я стал слишком свободно пользоваться этой стратегией почти во всём, что делаю. С одной стороны — это показатель потенциальной успешности того, чем я занимаюсь, а с другой, я сам же не даю себе этого достичь.

Если объяснить самыми простыми словами: я не вкладываюсь в то, что делаю, в полную силу.

Всегда завидовал людям, которые могут решить что-то делать и делать это. Вот я решил тренироваться и, бывает, пропускаю занятия. Только недавно писал про тренировки, что убавил объем, лишь бы не бросать.

В соцсеточках намного меньше вовлечен в интересные мне дискуссии, чем мог бы, и сам практически ничего не пишу. Оставляю себе лазейку для грустной думы «соцсеточки бесполезны, меня никто не любит». В последние несколько дней разрешил себе потратить время и увеличить своё присутствие, сразу стало интересно и бодро. И чего, спрашивается, сдерживался?

В работе мог бы больше напрягаться с текущими проектами, а вместо этого почти искусственно растягиваю те, что есть, потому что где-то внутри боюсь успешного завершения. В последние пару недель по техническим причинам мне дали перерыв на неосновных проектах, и я очень хорошо вложился в основной проект — почувствовал себя намного лучше, а не слакером ленивым, как обычно.

И так далее. Я почти с ужасом смотрю, что, куда ни плюнь, везде я приложил руку и не стал делать всего, что мог бы сделать. Парадокс: иногда чем больше делаешь, тем лучше результат, тем больше удовольствия и энергии для движения вперед от этого получаешь.

И вот с одной стороны думаю, что надо просто взять себя в руки, как следует работать, строго придерживаться диеты, тренироваться, в общем, быть мужиком, а не тряпкой. А с другой: может, правда, что всё это болтание между проектами, непонятность с будущим, недостаток (будем честны) денег, болезнь, недостаток живого общения, всё это накладывает свой груз и всё это стресс, и что я делаю хотя бы то, что делаю — уже чудо?

В идеальном мире, куда я постепенно двигаюсь, когда будет нормальная работа, будет отложено сколько нужно, по моим меркам, денег (почему-то самый стресс у меня от этого), когда удастся пожить-полечиться у моря — разве не прибавится у меня энергии и силы воли, чтобы как следует делать то, на что сейчас того и другого не хватает, хотя как будто очевидных проблем нет? Иногда мне кажется, что прибавится, и тогда я себя прощаю, а иногда — что останусь таким же дураком и буду лениться, только уже под другими предлогами, и тогда порицаю.

Опять же, я, конечно же, знаю, как с этим бороться, есть хорошие механизмы. Но это же надо сесть и сделать, а потом постоянно контролировать, и я день за днем даю эту слабину и продолжаю волочить ноги.

Думаю, хорошим решением в такой ситуации будет выбрать что-то одно, конкретное, и вложиться в него, а потом, когда это войдет в привычку и появятся, возможно, новые силы, взять что-то другое, и так по цепочке. Попробуем.

Пора всё-таки признать, что над тремя с половиной проектами одновременно работать получается плохо и от этого устаешь. И острое желание отвлечься — не столько признак analysis paralysis и моей некомпетентности, сколько усталости.

После выходных, когда я себя заставляю не работать, а гулять и читать книжку, на пару-тройку дней ударно потрудиться меня хватает, а потом догоняет сложный проект, где очень много связей и в котором я даже на свежую голову путаюсь. Ну то есть, по факту-то он не такой и сложный, просто мне сложно увидеть последствия своих действий и всё-таки решить, как же действовать.

Я тут распинался по поводу того, что никак не удается хоть что-нибудь закончить, и подумал, что, по-хорошему, лучше бы вообще не брал никаких сторонних проектов с середины прошлого года. Потому что налицо отсутствие вообще хоть чего-нибудь, а так бы у меня было сейчас как минимум два наверняка готовых — оба задвинуты в середине же прошлого года ради проектов «за деньги», ни один из которых так пока свет и не увидел. А главный смысл был в том, чтобы были какие-то готовые проекты. Посидел бы чуть дольше (а может и нет) без денег, глядишь, зато сейчас бы вышел вперед.

Это я себя так мотивирую прорваться последние недели и больше не заниматься больше чем одним не-личным проектом за раз. Судя по результатам, это будет и быстрее, и эффективнее, и денег больше.

Сейчас я ни одному не могу полностью отдаться и везде, получается, опаздываю. Каждый день стараюсь догнать задержавшийся один из проектов, над которыми работаю.

Опять же выяснил, что как бы мне ни хотелось по-хардкору работать 50-60 часов в неделю, выходит едва ли 40 — но именно рабочих часов, а не времени, когда я как бы на работе, за это мне не платят :) Не выходит физически столько времени в день концентрироваться. Поэтому и не получается полноценно днем поработать над одним проектом, а вечером над другим, да и по полдня тоже не очень: я слишком однозадачный для этого, и пока делаю один, думаю, как бы сделать другой, в итоге плохо концентрируюсь и до второго проекта к вечеру бывает даже и не доходит.

Называется «переоценил собственные возможности». Это тоже пора признать, что много работать у меня не получается и не получится, поэтому не стоит даже теоретически эту возможность закладывать.

Что делать с этим — непонятно. Дотерпеть-то понятно, самого сложного не так уж долго осталось, главное жестко избавляться от параллельных проектов.

Мешает, что слишком легко обвинить себя, что просто слишком дурак для этого проекта, надо меньше дурью маяться днем, или вставать пораньше, или еще что-нибудь. Да вот только я уже всё это пробовал, а разницы по итогам никакой. Много работать не выйдет, поэтому активно сокращаем проекты и нужные часы. На сладкое всегда остаются собственные проекты, идей куча и есть даже прототипы, садись делай.

Ситуация та же самая, что и с объемом тренировок: много и каждый день делать не выйдет, и это нужно признать. В итоге, парадоксально, из меньшего дневного объема работы складывается вполне осязаемый результат, больший, чем если совершать каждый день усилие над собой.

Выводы:

1. Строить реалистичные планы по рабочим часам на день. Больше часов — не значит больше толку.
2. По достижении нормы расслабиться, отдохнуть, и поработать еще, только если будет непреодолимое желание.
3. Не работать более чем над одним сторонним проектом одновременно (ха-ха). Альтернативный и более желательный вариант: постоянная работа. И то, и другое ограничивает количество рабочих часов не для себя в день.
4. Рассчитывать сроки проектов, исходя из пункта 1. Этому мне еще учиться и учиться :)