horo
...и получаем... Гороскоп на 2008! |
Этот знак в будущем году усвоит все уроки. Водолеи перестанут слыть легкомысленными. Они вдруг начнут философствовать, изводить окружающих нытьем и въедливыми вопросами, а также собирать рецепты. Прямо скажу, Водолеи в будущем году замкнутся в себе и доме, и будут печь картофельные пирожки с грибами, вести размеренный образ жизни, гладить салфетки и вышивать крестиком. А что им еще останется делать? У них в жизни в прошлом году все было так бурно, что пора и честь знать. Знать честь Водолеи будут в компании огненных знаков Зодиака, и эти знаки, несчастные, будут каждый вечер приходить к Водолеям за порцией любви, а уходить с туго набитым брюхом и посапывая. Такова, да, любовь Водолея нынче. Не ропщите, Огненные знаки! Зато Водолей, вдоволь навышивавшись, вдруг возьмет, с тягучим вздохом откроет кубышку да и даст вам денег на баловство — на скутер там или на катер. Воздушным, Водным или Земным знакам, конечно, ничего не обломится. Кроме, конечно, Козерога, вы угадали. Козерогу Водолей подарит участочек, поросший травой, в честь детской дружбы и жвачки. На этом участочке Козерог с Водолеем планируют встречать старость, садить яблоньки и праздновать спаренный день рождения на границе двух знаков, с пивом и воблой. Да! В каждом гороскопе у меня есть пиво и вобла, потому как я девушка тонкая, образованная, и дело это люблю, на газетке. Так вот, Водолеи еще очень здорово начнут разбираться в технике. Особенно в том, как работает Интернет. Прямо таки Водолеи опутают всех своих родственников Всемирной паутиной и будут то и дело слать туда-сюда письма, неожиданные вопросы и рецепты пирога с корюшкой, а обратно требовать фотографии новорожденных племянников, пускающих пузыри. Племянников Водолеи классифицируют, занесут в картотеку и поставят на вид, будут отслеживать количество зубов, а потом и девушек, и через 18 лет каждый из младенцев получит небольшой сундучок с наследством. Что в том сундучке, известно будет одному Водолею, а мы так думаем, что рецепты в баксах. Бонус: самым тихим Водолеям предстоит ошибочно появиться в местной газете в виде плохой черно-белой фотографии с подписью «Кумовство на Ставрополье: прошли в местную думу», а на снимке будет изображен чей-то дед в шапке-ушанке. И тут Водолеям нужно не оплошать: смириться, и тогда им придет письмо из мирового агентства по запеканию индеек, и Водолеи уедут за границу на симпозиум. Запомнили? Дума — шапка-ушанка — симпозиум. |
Забавный гороскоп. У меня по крайней мере начало года именно такое :) А у пары других знаков так и вовсе всё точно. Если кому лень проходить тест и хочется увидеть всё сразу пожалуйте сюда. Да, а если еще кому интересно, можно посмотреть гороскоп, составленный на прошлый год этой же девочкой, здесь. Прошлогодние гороскопы и всяческие предсказания вообще смотреть интересно: сбылось али не сбылось? Когда предсказывают, не знаешь ведь, как оно повернется. А тут всё как на ладони!
(deleted comment)
<table border=«0» style=«width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;»><tr><td style=«text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial»>...и получаем... Гороскоп на 2008! </td></tr><tr><td style=«text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial»><img src=«http://img88.imageshack.us/img88/4272/63889165if3.jpg» align=«left» alt=«image» /> Львы, лапочки, наконец-то станут здоровыми, перестанут кашлять и чихать, и никакие форточки отныне им будут не страшны. В новом году Лев зарычит только однажды, да и то спросонок, когда ему покажется, что в комнату влетел комар. В остальном Львы будут мурлыкать, потягиваться, им будут чесать спинку, за ушками, дарить подарки, рассказывать признания в любви и приятности, кормить свежим мясом и чипсами и катать на самолетике. Жизнь Львов будет размеренной и счастливой, как расписание пригородных электричек в июле. Каждый месяц 15-го числа Львы будут получать неожиданный подарок — то билет в кино, то хэбэшные трусики, то бусы, то предложение руки и сердца. С Овнами у Львов сложатся деловые отношения, а с Земными знаками — сугубо личные, особенно с Козерогами и Девами. Козерогам Львы позволят дергать себя за хвост по средам, те притащат в дом львиную долю имущества и поселятся навсегда, скрепив это брачным контрактом и заставив Львов хитростью и лаской все подписать. С этого момента у Львов начнется новая полоса в жизни, так как Солнце войдет в зенит их гороскопа и карьеры. Пригретые Солнцем, Львы будут благосклонно взирать на бывших врагов и возлюбленных. А в ноябре вдруг встряхнутся, рыкнут и покончат в одну секунду с отжившими отношениями, мешками со старой одеждой и прочим ненужным им больше барахлом. Так с ноября в личной жизни Львов наступит весьма благополучная полоса. Бонус: буквально все Львы зарыжеют, и даже у брюнеток появятся едва заметные веснушки. Если будете делать тату, делайте рыжей хной — не пожалеете.</td></tr><tr><td style=«text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial»><a href=«http://aeterna.ru/test.php?link=tests:25818» style=«color: #FFFFFF»>Пройти тест</a></td></tr></table>
да, надо делать тату :D
А шо за козий рог? Х_х
Не, крестиком вышивать оно как-то не тру...
Жисть у нас предстоит интересная явно.... ~_^
посмотрим ещё, как оно сложится ;)
самым лучшим образом, запомни! ~_^
хотелось бы верить, даа =)
Почитал прошлые — ничо из написанного не было.
Сделал текущее — скозале, щто йа влюблюсь по-взрослому и даже с потомством. Ггг. Этому не бывать определённо.
Автору тестов пожелание поменьше курить зелья.
ни, лучше побольше, чтобы наступило прозрение :D
прочитал прошлый год. заинтересовался, какие шышки употребляла аффтар гороскопа во время написания
свежесобранные, вестимо ;)
<table border=«0» style=«width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;»><tr><td style=«text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial»>...и получаем... Гороскоп на 2008! </td></tr><tr><td style=«text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial»><img src=«http://img88.imageshack.us/img88/3834/10up9.jpg» align=«left» alt=«image» /> Стрельцы выстрелят и промахнутся уже в январе. Стыдливо опустив лук и стрелы, они сядут в позу мыслителя Родена и станут думать — что же делать и кто виноват? В этой позе их застукает Судьба в виде невыгодного предложения, которое Стрельцы вначале брезгливо отметут. Предложение будет связано с добровольной помощью в приюте животных, и Стрельцы, уныло поддавшись своей жалостливой натуре, начнут туда похаживать вплоть до марта. А в апреле они решат заняться культурной жизнью, сходят на выставку мадагаскарских тараканов и разговорятся там с владельцем коллекции. С этого момента Меркурий, отвечающий за связи, сделает в их гороскопе гигантский прыжок, владелец коллекции (Козерог, конечно), узнав о беспримерном служении Стрельцов животным, предложит им контракт всей мечты: путешествия по всему миру и славу Джеральда Даррелла. Стрельцы, вернувшись домой, соберут шмотки, прилепят на холодильник записочку — «я ушла на фронт» и уедут в сверкающие дали. С тех пор весь следующий год знакомые Стрельцов будут узнавать о них только в разделах светской хроники и международных репортажах. Стрельцы подстригутся, станут лицом кампании «Кэмел-Трофи», освоят экстремальную езду на джипах и заведут себе поклонников монарших кровей. Это все начнется уже с 15 августа, поэтому к 15 августа Стрельцы должны вовсе отринуть прошлое и отряхнуть его прах. Бонус: все до единого Стрельцы-девочки проявят в своей судьбе и внешности в будущем году что-то от Марлен Дитрих — кто мундштук, а кто жестокость, у кого-то впадут скулы, а кто-то начнет цинично говорить о любви. Стрельцы-мужчины год проведут спокойно и безоблачно, даже и говорить не о чем.</td></tr><tr><td style=«text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial»><a href=«http://aeterna.ru/test.php?link=tests:25818» style=«color: #FFFFFF»>Пройти тест</a></td></tr></table>
Мечта идиота — спокойный и безоблачный год. Кстати, дашь мне денег на скутер?:)))
ищи себе другого водолея :ь
а вообще — там видно будет ))))
<table border=«0» style=«width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;»><tr><td style=«text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial»>...и получаем... Гороскоп на 2008! </td></tr><tr><td style=«text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial»><img src=«http://img88.imageshack.us/img88/6696/62464066cz6.jpg» align=«left» alt=«image» /> С этим знаком все не так просто. В новом году Скорпионы будут проводить эксперименты с собственной сексуальностью, и доэкспериментируются до внезапной и неодолимой страсти. Работа не пойдет Скорпионам в голову, они будут склонны бросить все и уехать на Мальдивы или хотя бы в обеденный перерыв тайком сбегать в сексшоп. Вообще главные новости всей жизни будут ждать Скорпионов именно в сексшопе: с продавцами будут обсуждаться поставки плеток и вагинальных шариков, Скорпион станет верить в духи с феромонами и даже нанесет их однажды за ушами, чем внезапно привлечет внимание собственного главбуха. А все потому, что в гороскопе у Скорпионов шалит Венера. С Козерогам долгими зимними вечерами Скорпион будет сидеть за чашкой глинтвейну и вспоминать былое и думы. С остальными знаками будет всякое — контракты, контрафакты, сатисфакции и диффамации. Очень рекомендуется в следующем году Скорпионам подумать над выпуском собственной продукции и вообще открыть свое небольшое дельце. Или хотя бы разработать логотип. Страсть Скорпионов — это собственное дело, продолженное потомками в веках, типа бренда Кока-Колы, и в новом году к декабрю есть все предпосылки для того, чтобы им заняться. Что касается личной жизни и вспыхнувшего исследовательского интереса к сексу, то в июне Скорпионы тайком начнут серию маленьких рассказиков эротическо-романтического характера, которые потом разойдутся неслыханными тиражами и принесут Скорпионам громкую славу и деньги. Но это уже в следующей пятилетке. Бонус: у Скорпионов в будущем году скопится целая коллекция отличной обуви от известных дизайнеров. Для нее придется построить отдельную гардеробную, и Скорпионы иногда станут прогуливать работу, целыми днями примеряя туфельки, босоножки, ботфорты, и вертясь перед зеркалом. И ничего им за это не будет.</td></tr><tr><td style=«text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial»><a href=«http://aeterna.ru/test.php?link=tests:25818» style=«color: #FFFFFF»>Пройти тест</a></td></tr></table>
Не-не:) Надо в норке отсидеться — какой тут сексшоп!=)
самое главное в конце — ничего за это не будет ))))
Хорошо бы...:D