За последние пару недель у меня сформировалась в голове идея о стратегии невовлечения, которой я зачем-то следую и вреда от которой будет побольше, чем пользы.

Стратегия невовлечения, как мне кажется — разновидность «боязни успеха». Боязнь успеха состоит в том, что индивид неосознанно, а иногда и специально саботирует свою деятельность, потенциально приводящую к трансформации, чтобы этой самой трансформации не произошло. А стратегия невовлечения предполагает некое отстранение от непосредственной деятельности, оставление для себя лазеек, чтобы ей не заниматься, что, в общем-то, и есть форма саботажа, то есть боязни успеха. Надеюсь, понятно :)

Так вот, меня заботит, что я стал слишком свободно пользоваться этой стратегией почти во всём, что делаю. С одной стороны — это показатель потенциальной успешности того, чем я занимаюсь, а с другой, я сам же не даю себе этого достичь.

Если объяснить самыми простыми словами: я не вкладываюсь в то, что делаю, в полную силу.

Всегда завидовал людям, которые могут решить что-то делать и делать это. Вот я решил тренироваться и, бывает, пропускаю занятия. Только недавно писал про тренировки, что убавил объем, лишь бы не бросать.

В соцсеточках намного меньше вовлечен в интересные мне дискуссии, чем мог бы, и сам практически ничего не пишу. Оставляю себе лазейку для грустной думы «соцсеточки бесполезны, меня никто не любит». В последние несколько дней разрешил себе потратить время и увеличить своё присутствие, сразу стало интересно и бодро. И чего, спрашивается, сдерживался?

В работе мог бы больше напрягаться с текущими проектами, а вместо этого почти искусственно растягиваю те, что есть, потому что где-то внутри боюсь успешного завершения. В последние пару недель по техническим причинам мне дали перерыв на неосновных проектах, и я очень хорошо вложился в основной проект — почувствовал себя намного лучше, а не слакером ленивым, как обычно.

И так далее. Я почти с ужасом смотрю, что, куда ни плюнь, везде я приложил руку и не стал делать всего, что мог бы сделать. Парадокс: иногда чем больше делаешь, тем лучше результат, тем больше удовольствия и энергии для движения вперед от этого получаешь.

И вот с одной стороны думаю, что надо просто взять себя в руки, как следует работать, строго придерживаться диеты, тренироваться, в общем, быть мужиком, а не тряпкой. А с другой: может, правда, что всё это болтание между проектами, непонятность с будущим, недостаток (будем честны) денег, болезнь, недостаток живого общения, всё это накладывает свой груз и всё это стресс, и что я делаю хотя бы то, что делаю — уже чудо?

В идеальном мире, куда я постепенно двигаюсь, когда будет нормальная работа, будет отложено сколько нужно, по моим меркам, денег (почему-то самый стресс у меня от этого), когда удастся пожить-полечиться у моря — разве не прибавится у меня энергии и силы воли, чтобы как следует делать то, на что сейчас того и другого не хватает, хотя как будто очевидных проблем нет? Иногда мне кажется, что прибавится, и тогда я себя прощаю, а иногда — что останусь таким же дураком и буду лениться, только уже под другими предлогами, и тогда порицаю.

Опять же, я, конечно же, знаю, как с этим бороться, есть хорошие механизмы. Но это же надо сесть и сделать, а потом постоянно контролировать, и я день за днем даю эту слабину и продолжаю волочить ноги.

Думаю, хорошим решением в такой ситуации будет выбрать что-то одно, конкретное, и вложиться в него, а потом, когда это войдет в привычку и появятся, возможно, новые силы, взять что-то другое, и так по цепочке. Попробуем.